疲れてる2018


娘がハイハイしなくなった〜!


比べる対象があまり居ないから

わからないけど、うちの娘は特別

発達が遅いことがあまりない様だ。


あれが出来ないこれが出来ないは

当然色々あるけど、私はこれが

できるようになっちゃった、寂しいと

いう感情が結構強く出てしまう。


なんか、毒親になりそうで怖い。

子供を支配してないと不安になるのかな


好きなことして自由に生きて欲しいけど

自由に生きて困難な道にいって

傷つく所を見たくないとも思うし



毎日、もう一緒にいても何して

遊んで時間を潰せばいいかわからなくて

毎日困ってるし、今まで何とか

1人で育児出来てダラダラする時間を

捻出も出来てたから実家にもそこまで

頼ってなかったけどもう限界が来てる…


実家にいって悪いことなんて

何も無いけど、仕事を辞める気で居るから

こんなことで良いのかと思ってしまう。

働かないのに親に子供をほっつけて

らくしてるなんてという罪悪感がすごい。


なんで私はこんなにも働いてない事に

罪悪感を感じてるんだろう。

なんで自分が無理をせずに楽しく

生きることにこんなに

罪悪感があるんだろう。


ずっとわからない。ちーん





00:53 - comments(0)
友達の結婚式でした


飾りを作ったので大変やったけど

やりきれた!うれしい!!

育児しながらでもやれるやれると

なめてたな、ペース配分が🤗

もうしばらく手芸はしたくないよ…


近い友達の結婚式、協力もそこまで

してあげれなかったけど、

終わってほっとしている。


母になってから初めて参列したから

少なくも子供の事が頭をよぎり

うちにもいつかこんな日もくるのかなあと

妄想し勝手に涙していた。

1歳でこれやったらどーなんや。


娘が結婚できるような年になったら

今よりもっと非婚晩婚化が進んで

結婚するかなんてわからんのにね〜


そういうプレッシャーをかける親には

なりたくないなと思って生きている


親の圧って子供は言葉にしなくても

感じ取るものやもんなあ


自分がされて嫌だったこと誰に対しても 

やりたくないと

毎日思ってるけど、それがちゃんと

遂行されてるかなんて私自身では

わからんからなあ。


もっとババアになってまわりのひとの子供が

結婚しだしたり同年代が孫できたりしたら

今まで自分がされてきた嫌な思いを

させてしまうんだろうか、とか考えた。


とにかく終わってほっとしてる。

よかった、おめでとう


久しぶりに知らない人ばかりの

中にいってそうとう疲れている。

いかに自分が狭い世界で生きているのか

痛感する、それが正解なのか間違いなのか

わからないけど。


とりあえず、わたしは他人の前で

旦那の妻として立ち振る舞うのが

結構苦痛だなと気がついた。


義親族ならまだ大丈夫なんだけど、

自分の親族、自分と旦那の友達の前で

妻としているのがとにかく苦痛。



仕事スイッチ?的な位の関係の浅い人は

表面上だけやり過ごせてると思ってるけど



妻でいることが辛いなあ


何かをされた訳じゃないんだけど

空回りしているんだよなあ



01:52 - comments(0)
胃が重い


食べすぎなのと、寝る前に

昼間飲んでたタピオカミルクティの

残り飲んだのがダメやったか…


最近カフェインに滅法弱いな


胃が弱ってるのかな?


今日は旦那が朝から娘の面倒

みててくれて昼から自分の実家に

連れてってくれてたから

昼寝して(起き上がれない位だるかった)

手芸に打ち込んだよ、


そして義実家に夕飯をお世話になる…



うー申し訳ないな!!


今日は義実家に全員集まったので

ごはんの準備とか片付けとか

大変やったのに、娘の面倒まで

お願いしてしまった。

お義母さん今働いてるのにー


旦那も明日仕事やしね。


感謝します〜


しかし、旦那が私の他に人がいると

ちょいちょい私のドジをポンコツと

いじるのがイライラするよ…


冗談としてその場は笑って流れるけど

私は結構根に持ってる(笑)

お前の本心はそれかよと。


それを馬鹿にすんなってキレると

多分私の前で何も喋れないって

言われるんだ、言われたことあるから


こんなにお金を家庭にいれる

お手伝いさんとして頑張ってるんだけど、

夫婦になったって他人だなと思うよ…


私、男だったら完全にモラ男だなと

思います、働いてる方がえらいと

思って生きてきたし、家事も育児も

養ってもらってる方がして当然だと

思ってたから、それでお小遣い

もらえていいなあって思ってたよ


クズだな〜いま育休取ってるけど

同じ様な立場になって

奴隷じゃねーか!って

毎日怒り散らしてるからね。

モラ女だよ、本当にクソだ。


同じ人間なのによ。


いまバチが当たってるだな。


思いやりのない想像力のない

人間なんだよ…とほほほは



話変わります

手芸は友達の結婚式があるので

ディスプレイを作り始めた

中々やる時間を作れなくて1ヶ月しか

もう時間ないよー!でも今日の

感じならやれそうな気がしてきた!


そして御祝儀を捻出するために

メルカリを頑張らねば…!!


うちの娘ももうすぐ1歳なので

色々やりたいことはあるけど

結局適当に過ぎて行きそうだ…

やりたい気持ちはあるけど体が

動かない…歳なんてとってもいい事

ないと思う毎日…


あ、わたし30歳になったよ


泣ける…



社会と関わりが無さ過ぎて

たまに会えるのも喋る人も

ずっとだいたい同じ、

喋る内容も子供のことと

友達が言ってたけどから

始まる話ばっかで盛り上がるような

会話の内容が頭に全然浮かばない…


つまらない人間だなと思う!


それを解決できるのは社会に出るしか

無いんだろうけど嫌だ〜


仕事して自由なお金があった日が

懐かしいし、自分が思うほど

娘が私がいないと全くだめなんてこと

無いのも分かってるけど

今の会社に戻りたくないし、

かといってやりたい仕事もなく

歳的にも子持ちの私を雇ってくれる

都合のいい会社はこんな田舎には

ないよ、他の人に勝ることもないよ〜

やれることもないよ〜学歴も職歴も微妙!


もう自分の人生を自分の思うようには

生きれないんだなと

思うと寂しいな。子供がいる人生は

後悔もないんだけど、っていっても

まだ1年しか子育てしてねーけど。


暗い!でもこれが本心!!



03:25 - comments(0)
久しぶり


久しぶりにログインしてみた。


ブログにかくネタが何も無い

毎日いい加減な子育てと

精度の低い家事と臭い

うんこを製造して

生きていました。


なんとも自虐的で心が満たされず

こんな時間になっても

寝れないのは多分生理が近いのでしょう。


ア⚫ブロで、育児にかんすることを

少し匂わしたハッシュタグをつけて

ブログをたまにかいてみたけど、

ぜんぜん誰もコメントくれなかった!!


ア⚫ブロで書籍化して

こがね稼ぎたかったよ〜



子供産んでから毎日辛いだるいムカつく

こんなことやってられっか以外の

感情が無いけど、いや、

小学6年生くらいから毎日そんな感情しか

無かったきがしてきた。


子供が可愛いと思う感情とは

別なんですと言い訳だけはさせてね。


産んだばっかの頃は自分は

子供を可愛いと思える感情が

あったことに自分は子育てに向いてると

勘違いしてた頃もあったけど

そんなことはなかったね、気のせいでした。


好きなだけでは子育て出来ないよ〜

毎日反省はしてるよ。



もうすぐ娘が1歳になります。


本当に1年早かったな、妊婦の時は

終わりが見えない辛さで毎日

みんなに親切にしてもらって労わって

貰ってたのに全員敵だと思って

生きてたのに。最近、また9月が来るからか

夏だからか、体も心も疲れてるから

なのか、なんとなく毎日しんどくて

やる気が出なくて誰かに当たり

散らしたりはしてないし、見た目は普通に

過ごせれてると思うんよけど

毎日もう嫌だって感じなんだ。


疲れてるから妊婦、産後のナイーブな時の

嫌な思い出が

度々よみがえる、本当に被害者意識が

強すぎて自分でも嫌になるんやけど

常に誰かに傷つけられて嫌な思いを

してるって気持ちで生きている。

口ではみんなに感謝してますと

言ってるし、思ってつもりでいるけど。


私の心は常に、でも。だって。が

駆け巡り、口にしたら負けやから

絶対に声に出したくない

男はいいなあ。美人はいいなあ。

女に産まれた時点で終わってる。

そればっか頭を支配しているよ。




暗い!!!ばいばーい!!!



04:01 - comments(0)
1日が早い



新年始まったと思ったら

もう1月が終わりそうだよ!!


娘は4ヶ月になりました。

無料で検診が受けれるはずなんやけど

月に3回くらいは病院に行くから

今更見せるところがない…!?


嬉しくないけど…心配性やから

子供のことやと不安で不安で

すぐに病院にいってしまうで〜



専業主婦生活が半年くらい?

とにかく暇だ〜やけどなんかしようと

いう気持ちにならないよ〜


とにかく起きてるだけで疲れるから

外出も気軽に出来ね〜

娘を預けて出掛けても帰ってきてから

疲れMAXの中風呂や寝かしつけを

しなきゃダメと思うとあんまり遠出を

したいとも思わない…


専業主婦でも毎日生き生きと楽しめる人は

多分仕事やってたとしても

ちゃんと生きていける人な気がする。



仕事で評価を受けたこともないけど

家の事やったり、子供育てても

主婦なんやから当たり前で終わるからな

張合いはないなあ頑張っても

手抜いても誰も怒らないもん。


育休中に貰えるお金が前の会社で

働いてた時の手取りとさほど

変わらなくて、更に会社から

ボーナス貰えるから

産まないと損するっていう

感情を植え付けてしまうなあと

思った、損得で子供産むなんて

馬鹿らしい話なんやけど。


生きる事に意味を見い出せないよ〜!!


02:39 - comments(0)
こんにちは新年



1年が光の速さ…



2017年、子供を授かり、産み母になった

人生で1番の衝撃の出来事が起きた!


とてつもなく辛いことがたくさん

あったけど、娘を産んだ達成感と感動は

人生1だなあ…結婚式当日のあの時間が

自分の人生の幸せのピークだと

思ってたけど、そんなことはなかった。


自分の性格は努力だけでは

治せないし、真人間にはなれないけど

母としての自分だけは誰よりも

まともでいたいなあと思います。

千の仮面!!!


生理なのか悪露なのかよくわからない

出血で年が明けた。年末に必ず

生理が来るのなんでだろ〜なんでだろ〜


今年の目標!!



老けない!!







03:05 - comments(0)
もう年末


12月、アニメ見てたら終わってた、

そして1年が終わる〜嫌だ〜!!



着床して1年か〜



とうの昔の様な気持ちだよ。



この前久しぶりに自分の妊娠中の

ブログ見てたけど、追い詰められ過ぎで

我ながらかわいそうやった。

そんな怒らんでもと思うけど、

辛かった思い出しかないし

毎日気持ちが塞がってたから

産後の準備とか一切してなくて

大変やった、ケメコはちゃんと

産前に赤ちゃんを受け入れる用意

しててえらいなあ。


体調悪いと更にポジティブになれないな。



体力は完全に回復したのですが

元々の体力が無いので

朝イチの授乳後に何も出来ずに

おもちゃに頼って赤子を寝かせて

自分も昼過ぎまで寝ている…


働ける気がしねー!!



赤子は可愛いんですが刺激のない

毎日なのでボケそうです。



年末ボケ老人の様な生活をしてて

このままでは鬱で死ぬと思ってたけど

クリスマスに地元のイオンで

鬼の形相で姪っ子たちにあげる

プレゼントを探してたらナンパされた(笑)



今までベトナム人かスリランカ人にしか

言い寄られたことないから日本人に

好意を持たれて嬉しかったよ〜!!




でももし未婚で、浮かれてほいほい

ついてったら確実に殺されるパターンだ!



気を引き締めて生きていこうと思った。







03:21 - comments(0)
だめ人間の子育て



毎日暇やけど、自分だけの時間が

ほぼ皆無なため、毎日毎日AbemaTVで

アニメを見て過ごす毎日です。


10時からあたしンちに始まり

6時頃まで銀魂見てる…


銀魂ってもう何年も見てないから

知らないキャラいっぱいやけど

面白いよう…娘が泣いたりぐずったり

奇声をあげたりしてあんまり

話入ってこないけどまあ、楽しい。


娘を散歩に連れてったりしやんく

なって良いのか悪いのかやけど

寒くて外に出れない、ニートの腰は重い



本来なら子供が寝てる時間に一緒に

仮眠を取るなどして体力を温存しやな

あかんのやけど無理だね〜!!



自分の寝たい時間に寝れないから?

ただ体力が無いのか??

睡眠時間毎日6時間は絶対取れてるのに

毎日毎日疲れきってて廃人のようだよ…



地域の担当してる保健師さんに

うつ病母認定されて

目をつけられてるっぽいので

激しく心療内科に受診することと

仕事を辞めることを進められた。


なんかなあ〜自分が健康な精神で

無いのは分かってるけど、

みどりが無理して働かないと

家族が生きていけないよ〜


堂々巡りやからもう考えるのも

しんどいで〜


ババアの転職をなめるんじゃねえよ〜

こっちは資格もスキルも実績も

ないただの社会の捨て駒だ〜!!







03:01 - comments(0)
ひさしぶり



この前頑張ってブログ書いたら

消えちゃって落ち込んでから放置していた。



娘が3ヶ月になりました。


日々大変だけど、娘はとても可愛いです。



今まで心の底から子供が〜大好きー!!


って言えなかったけど、


自分の子供には自分の持てる限りの

愛情をダイレクトアタック出来るので

それでよその子への対応も

ちょっと慣れてきました。うれしい。


決して子供好きではなかったけど、

嫌いではなかったんだよ

ただ子供をあやしてる

自分を見られたくなかったんだ

心の隅でバカみたいって思ってたから。



結局、子供がいるひとを妬んでたから

素直に可愛がれなかったんだなあ



可愛い女や綺麗な女をバカにして

バカップルをバカにして

既婚者をバカにして花嫁をバカにして

妊婦をバカにして常に誰かの悪口を

言って笑い飛ばしてた人生だった。


今もか。



好きな人が出来たり、大切な人が

出来ると醜い自分を知ってしまって

昔よりずっとずっと自分が嫌いに

なってしまって自己肯定感皆無な自分に

なってしまったな、ババアの自虐ほど

見苦しいものはないと思ってたのに。


家に自分の味方が欲しい、

産まなくて後悔したくないという

身勝手な理由で産んだ子供。


どんなにみっともない母でも

嫌われてもこの子の為なら命を捧げます。



たまに自分が子供産んだこと

忘れてしまうくらい頭がフリーズする事が

日々増えるけど、頑張って子育てします。



文章だけみると、子供を虐待死させた

母親のmixiの日記見たいだ。



みどりは虐待してないよ〜

でもやっぱうつかもしれない!!


保健師さん!!みどりはやっぱり

うつでした〜!ピンポーン!!






03:19 - comments(0)
ねれない


悲しいくらいデリケートな体質なため

睡眠不足です、家でしか寝れない、、


この2日満身創痍なのに1日4時間しか

寝れてないー夜8時過ぎから深夜12時前後は

今のところ寝れるけど、それからが

寝れない。やることなくてスマホ触るから

余計だー朝ごはん食べたあと、うとうと

してると、看護師さんやお医者さんやら

きて起きちゃうから昼間は寝れなくて

余計体調が悪くなる、向こうも仕事やから

しかたないんやけど、自分が思ってるより

みどりの体調はやばいらしく、

授乳を無理するなと助産師さんたちから

すごく止められるよ、すごい貧血やから

仕方無いか。本当はすごく練習したいけど、

そんなに歩けないから今日も一回

出来たらいいかなあ、と思う。


退院したら毎日いやでもやらなあかんもんな


ちょっとずつ、立ち上がれたり、

排泄できたりしてるし、母乳もちょっと

出たりしてるのから体調は回復しています。


いいかげんふろに入りてえなあ


頭が臭いよー


プラージュきてくれーシャワーあびる

元気ないよー

06:51 - comments(0)
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