スポンサーサイト

一定期間更新がないため広告を表示しています

 - -
悔し涙ぽろり


久々に理不尽な事で怒られて

ずっとテンションが下がってる。


仕事してないとイライラする事は

度々起きるけど、

理不尽に怒られる事って無いんだなって

びっくりした、私はいろんな人に

守られてるんだなあ〜



嫌なこと言われたり、納得いかない

ことにその場で自分の意見を

言える人が羨ましい

私言えたことないや、それで

いつも職場の人ほとんどの人

大嫌いになって仕事辞めてるし

友達とも疎遠になってる気がする。


私あとから怒りが込み上げてきて

許せなくてその人と距離

しまうもん。相手から見たら

私がいきなり不機嫌になってると

思われるんだろうか、どんだけ

親しい人でも大人になったら

上っ面だけで仲良くしなきゃ

駄目なのかなとか考えちゃうよ


自分の味方が欲しくて子供を

作ってしまった愚かな人間やけど

同じことしたら子供に見放されて

しまうなあ…嫌だなあ


生理が近いからネガティブになってる

かもしれん。でも本当に久々に

嫌な気持ちなかった、それを相手に

言えない自分に1番落ち込むわ

死ぬまでこれかあ



02:02 - comments(0)
GW!


久しぶりにブログを見に来たら

今月だけで300近く閲覧があった!

まだ見てくれてる人いるのかな?


新年から風邪を引いたり

娘が入院したり、娘の風邪を貰ったり

断乳したせいで体調をくずしたり

娘が体調くずしたり、私の助骨に

ヒビが入ったり、娘が体調くずしたり

家族全員蓄膿になったり散々だよ!!


この4ヶ月体調いい日無かったよ!


笑っちゃうくらい屍だよ!!!


この前の記事で前厄信じないとか

言ってたけどちゃんと厄が降り掛かっとる!



そんなこんなで平成が終わるね

私ほぼ平成と共に産まれ育ったから

年号で歳を数えれなくなるのが

不便で嫌だなあ〜


この31年、学校に行き、自分なりの

地味な青春を送り、社会人になり

妻になり、母になり考え方も

だいぶ変わって見た目も変わって

自分の変化に戸惑いながらも

ただ毎日が過ぎていってるな〜と

感じるよ。


こうなりたくなかった自分に

なってしまったよ。楽しくないわけ

じゃないんやけど。


今まで好きやったものや譲れない

こだわりとかがどうでも良くなってしまい、

自分を見失いたくないと

思いつつも子供や体裁を考えて

しまう自分につまらなさを感じつつ

仕方ないと諦めている。


あと1年半くらいしたら娘は

保育園に入ることになるから

また新しく仕事を探さねばならん。


働くことや人と関わる事が

かなり嫌いで苦手な私ですが、

だからといって男に媚へつらって

お金を出してもらう事に何も迷いを

感じれないほど若くもないし

年寄りに偉そうにされるなら

自腹でいいよって可愛くない自分が

チラチラ出てくる   


はたから見たらババアの強がりなんだけど


そうなるとやっぱり自分でお金

稼がなきゃね…


自己実現のためには少額でも

自分で稼がねば、今はメルカリで

小金稼ぐくらいしか出来ないが😫


今日は自分のために結構な

お金を使ってしまったから

節制しなければ、、!!


友達と金銭感覚がズレてしまうのも

なんか寂しいよ、、

働いてないとやっぱり不安になるね



というどーでもいい呟きでした!


00:19 - comments(0)
新しい年



あけおめ!ことよろ!



この挨拶がすごく嫌い(笑)


仕事場でこの挨拶を何回も何回も

やり取りするのが本当に苦痛!


まあ、何にも思ってない顔で

やるんだけどね。


今年私はいわゆる前厄ってやつらしい


私はお守りとかお祓いとか

全く信じないタイプなんやけど

のちのち振り返ると大殺界とか

本厄とかの時とかは嫌なこと

結構あったような気もする…?


結局、私の若い頃の不幸って

ブラック企業勤めで

信じられないことが起きたり

いつまでたっても結婚してくれない彼氏に

振り回されて精神崩壊するとか

そんなことばっかやったけどな(笑)


昔に比べると嫌なことは日々色々

あるけど、なんて事ない事ばっかやと

思えてくる、昔死ぬほど悩んでた事も

今となってはどうでもいい事だった

事ばっかやし…


でも無職になる年に前厄なのが

なんか嫌〜!!1番なりたくて

なりたくなかった専業主婦になっちゃった


羨ましくも心の中で馬鹿にしてた

職業。家事や育児はしてるけどね。

それって仕事なのかな。


めちゃくちゃ大変なんやけどな。



労力は使ってるのに

お金を稼げないって惨めだよ〜



正月って本当に昔から嫌いだ



家族が揃って母親がイライラしてるのも

嫌やし、会いたくない親戚に

会うのも嫌やったし、テレビはつまらん

出てく場所もない、出てっても

正月料金…!!!休みは嬉しいけどね


ケチに休みを楽しむ心の余裕はないね


漫画いっぱい借りてきてダラダラ

1人で読んでるのが

1番幸せな気がする!!!


1人で自由に過ごせた旦那が

夜勤の土曜日の夜が恋しいよ…



そんな今年は旦那がずっと夜勤で

家にいないから久しぶりに

実家に泊まってる、娘と二人きりよりは

全然休めるけど布団が変わると

寝れない私には中々辛い…


疲れてるけど全然寝れねえよ!











00:34 - comments(0)
風邪ひいた〜



辛いよ〜久しぶりにこんなに

体調が悪い日が続いてる

こんなに体調悪いのが続くの

妊婦の時以来かも


つわりかなと思うくらい気持ち悪かったり

ちょっと治まると鼻水止まらず

出切ったら炎症で匂いがわからん

息ができない…😭


仕事辞めると体調いつも崩す気がする


最後の挨拶はいかず、保険証と

一緒にお菓子を包んで発送することに

した。悩んだけどもういいや


一年以上会ってないし、

お互い無駄な時間を使うのは

無意味なのかなと思えてきたよ…


明日病院に行きたいけど雪がふりそうで

外に出れるか…スタットレスはいてない

そんな車で娘をのせれないのから

行けないかも、でももう病院が

年明けまで行けなくなってしまう😭😭😭


今月末で退職するから年明けすぐに

保険証無いし😭タイミング悪〜

年内に終わらせたかったけど

こんな時に退職しない方が良かったのか?

前もこんなことあった気がする😭


無職になると決まった途端に

不本意なことでお金を使うことが

度々あって、そんな些細な金額で

内心ハラハラしてるのが悲しい😭


プレゼントとか生活の事なら良いんやけど

今まで何でも誘われたらとりあえず

のってたけど、同じようには遊べない😭


こうやって友達とも疎遠になって

行くのか〜寂しいよ😭😭😭


友達いない人ってたまにいるし

それってあんまり理解出来なかったけど

彼氏や家族を大事にすると友達にそこまで

合わせれなくなるし、

何も考えず好きなことしてたから

友達も家族も失ってしまいそうだ〜

変わりたくないけど変わらないと

だめだね



どこまで耐えれるんや〜自分の

貯金で遊ぶけど、旦那の給料から

自分の娯楽費捻出できる家庭が羨ましい


傍からみたら私は親にかなり

色々出資して貰ったりしてるから

恵まれてるように見えるけど

自分の家庭には資産ほとんどないから😭


田舎に住んでて持ち家じゃないからね


娘が産まれてから人を必要以上に

妬んだり羨んだりすることは

無くなったけど、上を見たら

本当にきりがないね、欲が出てきちゃって

辛いよ、扶養されても辛いよ



01:53 - comments(0)
師走!


会社から退職についての

説明がかかれた紙が届いた


すげー簡潔に1枚の紙に

退職金とか離職表のこととか

源泉徴収のこととかかいてあった!


しかも保険証もう郵送でいいんでって

感じなんやけど!

顔出さずに退職可能なんやけど

もうこのまま消えてしまって

良いのならそうしたい😑

あまりにもクズすぎるけど…


私がかなり病んでたことは

会社も同僚も知ってるから

もうそれでもいい様な気もするけど


よくわからん


私これまでした仕事で

ちゃんと引き継ぎして

円満に辞めれたこと一回もないな


バイトも1週間でもう行けないと辞めて

はじめて働いた会社も有給消化のために

退職するの伝えてから2週間で

やめたし凄くまわりの人達と

仲良くやってた方やったけど

送別会なんてもちろんないし

そのあとつとめた病院も1ヶ月半で

もう行けませんと辞めて

そのあとのパートも今の会社が

決まって電話でさよなら〜

(これはそれで良いと言われてそうしたけど)


我ながら…😇


今まで働いたところ全部

異常に離職率高い職場でしか

働いたことないからってのも

あるけどね…言い訳やけど

私が入る前も働いてる時も

やめた後もずーっとずっと

求人でてる様な仕事にしか

つけれないんだよ


私は好きな人と結婚できたし

運良く子供も授かれたし

まわりの友達や家族や親族には

恵まれてるから仕事運は無いんだ…と

思ってる。勝手に。


あと2年弱は専業主婦として

自分の貯金を食いつぶしながら生きて

しばらくはパートでなんとか

生きてもうちょっと自分の時間が

出来たらなんか考えます


もうどうせ無理して働いても

辞めちゃうなら自分でも出来そうな

仕事を色々やっていこうかなと

思ってるよ。私は働くことに

向いてないんだ…今までもこれからも


生きていく上で1番辛いー!


仕事辞めることになれちゃってる

自分がかなしい。もう定年まで

同じ会社でってことま無いんだろうな


01:46 - comments(0)
ついに!



会社辞めることになった〜



結局復帰せずに辞めることになった


戻る場所があるのに勿体ないと

いう気持ち、娘が不自由せずに

生きれる環境をこの先維持できるのかという

不安と今の1番求めて貰える

大切な時期に娘と離れたくないという

気持ちと、これ以上メンタルを

やられて本当に再起不能になるんじゃ

ないかという不安をずっと考えてた

1年弱、悩んで悩んで辞めることにした。


つわりでいきなり休んだり

切迫でいきなり産休入ったり

大概私も迷惑かけたけどね

お金貰っただけで終わってしまって

申し訳ないなあという気持ちは

すごいけど、ほっとしてる…


この生活がもうちょっとだけ

続きます、楽しみのような不安な

様な…イヤイヤ期怖いな😳😥


生後8ヶ月くらいまでは自分一人でも

まあなんとかやってけるかなあと

思って育児してたけど限界だよ!!笑


毎日どうやって疲れさせるかとか

有益な経験を吸収させれるか

ばっかり考えてるけど大したことは

何も出来ずに消化試合をしてる

感じだよ…


結婚してからじぶんがなりたくて

妬んでた人種にやっとなれたのに

嫌な思いとか大変な思いが

幸せを上回る事が多くて辛いな


そんな私を見て羨ましくて

吐きそうになる人もいるのかな


なんとも滑稽だよ人間とは。

02:00 - comments(0)
疲れてる2018


娘がハイハイしなくなった〜!


比べる対象があまり居ないから

わからないけど、うちの娘は特別

発達が遅いことがあまりない様だ。


あれが出来ないこれが出来ないは

当然色々あるけど、私はこれが

できるようになっちゃった、寂しいと

いう感情が結構強く出てしまう。


なんか、毒親になりそうで怖い。

子供を支配してないと不安になるのかな


好きなことして自由に生きて欲しいけど

自由に生きて困難な道にいって

傷つく所を見たくないとも思うし



毎日、もう一緒にいても何して

遊んで時間を潰せばいいかわからなくて

毎日困ってるし、今まで何とか

1人で育児出来てダラダラする時間を

捻出も出来てたから実家にもそこまで

頼ってなかったけどもう限界が来てる…


実家にいって悪いことなんて

何も無いけど、仕事を辞める気で居るから

こんなことで良いのかと思ってしまう。

働かないのに親に子供をほっつけて

らくしてるなんてという罪悪感がすごい。


なんで私はこんなにも働いてない事に

罪悪感を感じてるんだろう。

なんで自分が無理をせずに楽しく

生きることにこんなに

罪悪感があるんだろう。


ずっとわからない。ちーん





00:53 - comments(0)
友達の結婚式でした


飾りを作ったので大変やったけど

やりきれた!うれしい!!

育児しながらでもやれるやれると

なめてたな、ペース配分が🤗

もうしばらく手芸はしたくないよ…


近い友達の結婚式、協力もそこまで

してあげれなかったけど、

終わってほっとしている。


母になってから初めて参列したから

少なくも子供の事が頭をよぎり

うちにもいつかこんな日もくるのかなあと

妄想し勝手に涙していた。

1歳でこれやったらどーなんや。


娘が結婚できるような年になったら

今よりもっと非婚晩婚化が進んで

結婚するかなんてわからんのにね〜


そういうプレッシャーをかける親には

なりたくないなと思って生きている


親の圧って子供は言葉にしなくても

感じ取るものやもんなあ


自分がされて嫌だったこと誰に対しても 

やりたくないと

毎日思ってるけど、それがちゃんと

遂行されてるかなんて私自身では

わからんからなあ。


もっとババアになってまわりのひとの子供が

結婚しだしたり同年代が孫できたりしたら

今まで自分がされてきた嫌な思いを

させてしまうんだろうか、とか考えた。


とにかく終わってほっとしてる。

よかった、おめでとう


久しぶりに知らない人ばかりの

中にいってそうとう疲れている。

いかに自分が狭い世界で生きているのか

痛感する、それが正解なのか間違いなのか

わからないけど。


とりあえず、わたしは他人の前で

旦那の妻として立ち振る舞うのが

結構苦痛だなと気がついた。


義親族ならまだ大丈夫なんだけど、

自分の親族、自分と旦那の友達の前で

妻としているのがとにかく苦痛。



仕事スイッチ?的な位の関係の浅い人は

表面上だけやり過ごせてると思ってるけど



妻でいることが辛いなあ


何かをされた訳じゃないんだけど

空回りしているんだよなあ



01:52 - comments(0)
胃が重い


食べすぎなのと、寝る前に

昼間飲んでたタピオカミルクティの

残り飲んだのがダメやったか…


最近カフェインに滅法弱いな


胃が弱ってるのかな?


今日は旦那が朝から娘の面倒

みててくれて昼から自分の実家に

連れてってくれてたから

昼寝して(起き上がれない位だるかった)

手芸に打ち込んだよ、


そして義実家に夕飯をお世話になる…



うー申し訳ないな!!


今日は義実家に全員集まったので

ごはんの準備とか片付けとか

大変やったのに、娘の面倒まで

お願いしてしまった。

お義母さん今働いてるのにー


旦那も明日仕事やしね。


感謝します〜


しかし、旦那が私の他に人がいると

ちょいちょい私のドジをポンコツと

いじるのがイライラするよ…


冗談としてその場は笑って流れるけど

私は結構根に持ってる(笑)

お前の本心はそれかよと。


それを馬鹿にすんなってキレると

多分私の前で何も喋れないって

言われるんだ、言われたことあるから


こんなにお金を家庭にいれる

お手伝いさんとして頑張ってるんだけど、

夫婦になったって他人だなと思うよ…


私、男だったら完全にモラ男だなと

思います、働いてる方がえらいと

思って生きてきたし、家事も育児も

養ってもらってる方がして当然だと

思ってたから、それでお小遣い

もらえていいなあって思ってたよ


クズだな〜いま育休取ってるけど

同じ様な立場になって

奴隷じゃねーか!って

毎日怒り散らしてるからね。

モラ女だよ、本当にクソだ。


同じ人間なのによ。


いまバチが当たってるだな。


思いやりのない想像力のない

人間なんだよ…とほほほは



話変わります

手芸は友達の結婚式があるので

ディスプレイを作り始めた

中々やる時間を作れなくて1ヶ月しか

もう時間ないよー!でも今日の

感じならやれそうな気がしてきた!


そして御祝儀を捻出するために

メルカリを頑張らねば…!!


うちの娘ももうすぐ1歳なので

色々やりたいことはあるけど

結局適当に過ぎて行きそうだ…

やりたい気持ちはあるけど体が

動かない…歳なんてとってもいい事

ないと思う毎日…


あ、わたし30歳になったよ


泣ける…



社会と関わりが無さ過ぎて

たまに会えるのも喋る人も

ずっとだいたい同じ、

喋る内容も子供のことと

友達が言ってたけどから

始まる話ばっかで盛り上がるような

会話の内容が頭に全然浮かばない…


つまらない人間だなと思う!


それを解決できるのは社会に出るしか

無いんだろうけど嫌だ〜


仕事して自由なお金があった日が

懐かしいし、自分が思うほど

娘が私がいないと全くだめなんてこと

無いのも分かってるけど

今の会社に戻りたくないし、

かといってやりたい仕事もなく

歳的にも子持ちの私を雇ってくれる

都合のいい会社はこんな田舎には

ないよ、他の人に勝ることもないよ〜

やれることもないよ〜学歴も職歴も微妙!


もう自分の人生を自分の思うようには

生きれないんだなと

思うと寂しいな。子供がいる人生は

後悔もないんだけど、っていっても

まだ1年しか子育てしてねーけど。


暗い!でもこれが本心!!



03:25 - comments(0)
久しぶり


久しぶりにログインしてみた。


ブログにかくネタが何も無い

毎日いい加減な子育てと

精度の低い家事と臭い

うんこを製造して

生きていました。


なんとも自虐的で心が満たされず

こんな時間になっても

寝れないのは多分生理が近いのでしょう。


ア⚫ブロで、育児にかんすることを

少し匂わしたハッシュタグをつけて

ブログをたまにかいてみたけど、

ぜんぜん誰もコメントくれなかった!!


ア⚫ブロで書籍化して

こがね稼ぎたかったよ〜



子供産んでから毎日辛いだるいムカつく

こんなことやってられっか以外の

感情が無いけど、いや、

小学6年生くらいから毎日そんな感情しか

無かったきがしてきた。


子供が可愛いと思う感情とは

別なんですと言い訳だけはさせてね。


産んだばっかの頃は自分は

子供を可愛いと思える感情が

あったことに自分は子育てに向いてると

勘違いしてた頃もあったけど

そんなことはなかったね、気のせいでした。


好きなだけでは子育て出来ないよ〜

毎日反省はしてるよ。



もうすぐ娘が1歳になります。


本当に1年早かったな、妊婦の時は

終わりが見えない辛さで毎日

みんなに親切にしてもらって労わって

貰ってたのに全員敵だと思って

生きてたのに。最近、また9月が来るからか

夏だからか、体も心も疲れてるから

なのか、なんとなく毎日しんどくて

やる気が出なくて誰かに当たり

散らしたりはしてないし、見た目は普通に

過ごせれてると思うんよけど

毎日もう嫌だって感じなんだ。


疲れてるから妊婦、産後のナイーブな時の

嫌な思い出が

度々よみがえる、本当に被害者意識が

強すぎて自分でも嫌になるんやけど

常に誰かに傷つけられて嫌な思いを

してるって気持ちで生きている。

口ではみんなに感謝してますと

言ってるし、思ってつもりでいるけど。


私の心は常に、でも。だって。が

駆け巡り、口にしたら負けやから

絶対に声に出したくない

男はいいなあ。美人はいいなあ。

女に産まれた時点で終わってる。

そればっか頭を支配しているよ。




暗い!!!ばいばーい!!!



04:01 - comments(0)
1/99PAGES >>